Er der noget som siger forår ?

Som køerne der kommer på mark. Jeg er den heldige lejer af en baghave, hvor hækken støder op til en mark med køer. De er lige kommet på græs. Disser køer har hjulpet mig igennem mange kriser. Lyder måske lidt underligt men de har en utrolig ro over sig. Og det giver mig en følelse af indre glæde ved at se på dem.

Vi har ikke lugten ved køerne. Det er i hvert fald meget sjælent. Vi ligger ikke i vind retning fra gården.

Vi bruger dem også som kompost. De spiser næsten alt have affaldet. Så det er dejligt nemt at smide det over hækken. Man kan også håndfodre dem fra haven hvis man vil.

Sidder her og smiler med mig selv. Prøv at tænk der skal så lidt til.

FY ha skam dig

Gu vil jeg ej. Typisk mig begå dødssøn lige nu. Jeg har været til pige hygge ved min søster i weekenden. Det var hammer hyggeligt. Men jeg kunne ikke klare presset og måtte bare ryge. (mit eget pres og lyst)Jeg røg nok 5-7 smøger. Og hele dagen i går havde jeg ingen tømmer- mænd pga. alkoholen men jeg har ondt i halsen og i dag gør det stadig ondt, jeg endda ondt i lungerne. Den største grund til jeg ikke har villet ryge var fordi jeg godt viste at jeg ikke ville kunne holde det på den ene gang. Men at jeg ville falde tilbage til mit gamle mønster. Og ryge lidt hver dag. Hvis jeg skal sige hvordan jeg har det lige nu, så har jeg det helt ok med at der går rigtig mange år inden jeg ryger igen. Måske var det bare det der skulle til, så jeg bedre kan håndtere fristelsen fremover. Jeg ved det ikke, jeg havde en hammer dejlig aften, og nød at ryge.

Jeg har stadig ikke fattet at jeg snart skal på homoner igen. Jeg har ikke ringet til min akupunktør endnu. Men jeg vil også vente med nåle i ørene indtil ugen inden jeg starter nedregulering. Sidst startede jeg fortidligt, og jeg følte ikke de tog så meget af bivirkningerne som de gjorde først gang.
Men det er underligt, for det er meget svært denne gang mentalt at sætte sig op til at skulle igang igen. Jeg skal igennem dette meget mere alene end de sidste par gange, min kæreste kan og skal ikke have så meget fri. Og det har jeg det sådan set fint nok med det er bare lidt underligt. Jeg skal nok have noget andet medicin så jeg er spændt på hvordan min krop reagere.
Min ene kollega sagde forresten at hun ikke havde lagt mærke til humør skift på arbejde. Jeg var lige ved at sige at hun bare skulle sprøge vores anden kollega. Men jeg sagde bare at jeg også prøvede meget på at det ikke skulle gå ud over arbejde.

Igang igen

I går aftes kom min mens... dag 23, det er sket før, jeg har som før nævnt en meget kort cyklus. Ikke altid, men denne gang var det da helt perfekt. Kæresten mente straks jeg skulle ringe så det gjorde jeg. Og kl 10.10 ringede de fra Brædstrup og sagde at de havde en tid til os den 9 maj. Jeg er glad men også lidt tom for jeg ved hvad der venter os, og det er en hård omgang. Det er lige som at vinde en stor præmie og så vide at man skal løbe 2 marton for at få den. Jeg tror også det er frygten for endnu et nederlag. Men jeg er da glad for at vi ikke skal vente længere for det tror jeg heller ikke jeg kan klare. Så ville jeg da gå total op i limningen.
Jeg har i små 14 dage haft kvalme(ikke bare lidt, men jeg bliver nød til at vide hvor det nærmeste wc er meget...), og jeg havde nok regnet med at det var homonerne der spillet mig et pus. Nu hvor jeg ved at det er rigtig og jeg virkelig havde æl så tidlig, giver det hele lidt mere mening.

Samtalen

Mange dagen uden tid til computer, har gjort at det er nogle dage siden jeg sidst har skrevet om mit kedelige liv.
Jeg var til samtale i går, det gik ok. Jeg fik som altid rodet mig ud i nogle underlige ting, og fik sagt nogle lidt mindre heldige ting. Jeg vil høre nærmere når referancerne er tjekket. Så det bliver da spændende. Jeg ved ikke helt om jeg vil have "jobbet", for det er ikke sikkert det kan give timer nok. Men nu må vi se. Det er da lidt spændende at få lov til, at prøve efter så lang tid. (Uden en eneste samtale.) Hele samtalen tog en time, så det var en længere omgang.
Hvorfor kan jeg ikke bare lære at snakke uden om og lade være med at være så hudløs ærlig. Jeg fortalte ikke at jeg er barnløs og snart skal i behandling igen. Da de aldrig vil komme til at mærke til det. Men alt andet af dumme ting jeg kunne sige fik jeg da sagt. Det lykkes mig også at tale dårligt om min gamle arbejdes plads gylden regl nr. 1 blev lige brudt der. hehe det er så typisk mig. Undskyld jeg griner men det er altså for komisk.

De sidste par dage

Dette indlæg har været længe undervejs. Der er sket utrolig meget de sidste par dage. Fredag var en utrolig hyggelig dag med gæster.
Lørdag aften krakelerede filmen helt, jeg ved ikke helt hva det der gjorde det. Men jeg blev hammer uvenner med kæresten, og jeg blev ved med at være sur helt indtil dagen efter. Hvor jeg tog op til mine forældre, mest af alt for at komme lidt væk. Og finde ud af hva i al verden der forgik. Efter en snak med min søde veninde, hvor jeg fik sat lidt ord på hva der var galt havde jeg det bedre. Efter anbefaling gi jeg mig en tur. Det var godt med lidt frisk luft. Men jeg kunne først rigtig samle mine tanker da jeg kørte hjem igen.
Ja hva var det så igrunden jeg var sur over, kæresten gjorde ikke noget som han ikke plejer at gøre. Nej det var nok mere efter reaktionen på at sidst forsøg mislykkes. Vadested
Og måske også lige en tilvænding til den normale person jeg er ved at være igen uden homoner. Som ikke har krav på ekstra hensyn og omsorg. Alle problemerne skal jo helst ordnes nu hvor man er sig selv.
Vi har ikke snakket så meget om det, efterfølgende. Men det er vores måde at komme igennem sådan noget på. Nok ikke den bedste, men det er måde vi overlever på.
Så har jeg arbejdet meget lige siden. Tirsdag var jeg til møde på mit jobcenter. Dem der er ansvarlig for mig, og skal sørge for jeg søger arbejde. Jeg har igen skiftet så det var første gang jeg skulle der hen, og møde de nye.
Så prøvede jeg noget lidt pusigt, vi sad og fik lidt fælles info, og skulle præsentere os selv og hvad vi lavede, og alle sagde hvor længe de havde været ledig. Hehe rent AA møde. Var selvfølgelig den der har været ledig længst. Lidt pinligt. Så fik jeg en snak med en af dem fra jobcentret, jeg havde besluttet hjemme fra at være helt ærlig omkring min situation. Og hun sagde så at når jeg stoppede i jobtræning ville jeg være jaget vildt. For der er jo så meget arbejde at søge, og der er kommet ny lovgivning. Så hun ville klar anbefale mig at blive hvor jeg er i ½år mere. Hvis jeg altså må for mit arbejde. Min chef har ferie så det har jeg ikke lige fået snakket med hende om.
Men det ville da være dejligt. Hvis altså ikke jeg finder noget andet inden. Jeg har lige snakket med et vikarburo som gerne ville se mig til en samtale. Første samtale i tusind år fedt. hurra

Igår glemte to fødselsdage, meget meget pinligt. Mit liv i en nøddeskal alt hva der ikke der ikke er skrevet ned i min kalender glemmer jeg alt om. Øv øv hvor træls.

En af de dage

Jeg har heldigvis ikke så mange af de dage hvor jeg ser gravide over alt og er ved at brække mig over det. Men da jeg så en inde i silvan med en meget stor gravid mave. Havde jeg mest lyst til at tage benene på nakken og styrte ud af butikken. Men jeg gør det ikke. I stedet kigge jeg vidre sammen med kæresten, og et min senere hva ser jeg så....
Hva mødte jeg så jo en gammel bekendt, jeg godt viste var gravid, med sin nu nok nyfødte baby. Hun snakkede med en som sagde tillykke så det var nok lige sket. Hun er en af de mennesker der inde i mit hovede bare ikke må få et barn før mig. Jeg er desvære ved at nå den alder hvor at alle dem jeg har det sådan med har fået deres første, nogle er endda godt på ej med nr. 2.
Nå men resultatet blev at jeg bare måtte ud af den butik og det kunne kun gå for langsomt.

Min kæreste fik forresten brev fra noget nær familie i går som er højgravid der havde skrevet et langt brev om hvordan det gik med maven og hvordan de var ved at gøre sig klar til at den lille skulle komme. osv. Dejligt det var da også lige hva jeg havde behov for at vide. Jeg er glad på deres vejne misforstå mig ikke. Men de kender alt til vores situation og ved også godt at vi har lidt svært ved at høre om den slags. Hvor ubetænksom har man lov til at være.

Jeg har gået rundt med min lille niese på armen i går hun er bare for dejligt. Og hende har jeg intet problem med. Jeg ved ikke helt hva det er der foregår inde i mit hovede. Måske er det bare at det nogle gange bliver for meget. Og vores situation for lov til at være noget lort.

Smukt link

Må bare lige dele dette utrolig smukke link med jer.

http://www.vocalicious.com/empty_arms/empty_arms_mod2.html

Ferie lukning

Jeg har læst et sted at brædstup har ferie allerede fra midt i maj til midt i juni... JA hva betyder det jo at jeg skal vente endnu 2 cykluser med at komme igang. Det kan jeg da overhovedet ikke overskue. Jeg må nok vælge at ringe der op senere. Men jeg gider ikke... Jeg syntes det er dybt pinligt at ringe der op ved sådan nogle små ting. Vil nødig have de bliver trætte af mig.
Jeg kommer hvis ikke langt med mit store behov for at behage andre mennesker. Det er hvis også en af hoved grundene til jeg aldrig finder noget arbejde. Jeg er utrolig god til at banke mig selv med janteloven. På gode dage har jeg en utrolig selvtillid men på dårlige dage kan jeg få bank og føle det er min skyld. Og at jeg ingenting kan.
Hvordan kan man være så spilittet som person!!!

PUHA opsangen hjalp og jeg fik ringet.
De har ferie i uge 28-29-30-31
Så min veninde har nok ret De optager nok bare ikke folk i den anden periode. Jeg har altså et forsøg på at blive optaget inden sommerferien. Ikke meget men en lille change og så ved jeg da næsten at jeg er selvskrevet til efter ferien for der har jeg da været igennem hva der svare til 4 afvisninger.

Tiden går vildt hurtig jeg er i dag på dag 10 af min nye cyklus vildt. Men også dejligt at perioderne mellem behandling ikke er lige så langsomme som dem i behandling.

Nå men nok ævel fra mig jeg skal igang med at have ryddet op vi for gæster i aften.

Rygning

Jeg har i nogle dage haft behov for at skrive om mit problem og nu må det bare ud. Jeg har været totalt røgfri siden august. Og efter begge førsøg har jeg forvildt haft lyst til at ryge. Men har ikke gjort det. Næsten alle medlemmer af min familie har været fest ryger. Nogle lidt mere end andre, men alle er stoppe. Det har gjort det hele lidt nemmere. Jeg har længe haft en formodning om at min kæreste er startet igen. Han har aldrig røget særlig fast og kun 2-3 stykker om dagen max. Hovedsaglig på hans arbejde. Da vi hjalp med at flytte i weekenden fandt jeg kæresten stående ude og ryge sammen med, min søster og svoger. Jeg var vildt sur, mest fordi jeg havde brug for alle mine krafter for at lade være, med at gøre dem selvskab. Jeg har bare så meget lyst til at ryge. Hva er det i grunden jeg savner, fælleskabet, og den indre ro. Ja for det giver mig en indre ro. Det giver mange små pauser i løbet af dagen.
Det er selvfølgelig ikke særlig godt at kæresten ryger, men der bliver lavet icsi lige meget hva. Så i princippet kan det jo være lige meget. Jeg er lidt spændt på at se om det kan ses næste gang han skal aflevere en sæd prøve. Men vi har altid haft en aftale at han skal stoppe når vi bliver optaget, til næste forsøg.

Vadested

Jeg står bare her og går i stampe. Kommer ingen vejne med nogenting. Der er uendelig lang tid til jeg kan prøve på at få mit ønske om et barn opfyldt. Jeg har svært ved at se hvordan det nogen sinde skal lykkes. Når min krop ikke gide med 2 super æg hvordan skal den så nogen sinde gide. Hva vis jeg aldrig for at barn.
Nogle gang går mine tanker i selv spind. Og jeg kan intet overskye. Det skyldes nok mest mangel på søvn, og mangel på vitaminer. Jaja jeg er på vej ud efter mine vitamin piller. Sådan er det altid hos mig, når vi er i behandling spiser jeg fint mine gravitamin men når vi ikke er glemmer jeg helt at spise alm. vitamin piller. Og så går jeg fysisk neden om og hjem. Og psyken kan intet overskue.
Prøv at tænk at en så lille ting kan få min verden til at ramle. Det er godt nok et glas hus jeg bor i. Må hvis heller give mig selv et ordenligt los bag i og se at komme igang. Men igang med hva. Nå jo, hva tro i der dykker op i mit hovede som det første der skal gøres jojo hentes hovedpines piller. Flot klart ikke det der var meningen, men det min krop manglede.

Ok nu må alt denne selv dialog hvis være nok!!!

Flytning

Nogle travle dage er endelig overstået. Vi har flyttet for min søster hele weekenden, og jeg har hjulpen hende med at pakke på mine fridage. Jeg nåde også lige at træne mit hold i gym. ind i mellem det hele. Jeg var ellers stoppet men der var ingen til at træne dem i går, så jeg havde for flere måndeder lovet at jeg ville.
I dag prøver jeg bare at få styr på mit hjem. Mit køkken har fået en omgang, det har det hvis trægt til i et stykke tid. Jeg har købt den nye Harry Potter film og regner med at belønne mig selv om lidt ved at se den. Ja jeg skal motiveres for at få sådan noget gjort. hehe